luni, 26 martie 2012

Ancheta în cazul jafului de 100.000 de euro de la o casă de schimb valutar situată pe bulevardul I.C. Brătianu din Capitală este în plină derulare pe mai multe piste chiar dacă principalii suspecţi - o femeie şi un bărbat care s-au dat drept inspector la Garda Fiananciară şi, respectiv, ofiţer de poliţie - sunt în arest. Poliţiştii şi procurorii au luat în vizor şi o a treia persoană, un anume Hayssan, pe care l-au audiat. În anchetă, iranianul a plâns mai tot timpul şi chiar a avut nevoie de îngrijiri medicale pentru că i s-a făcut rău.
După reţinerea şi mai apoi arestarea preventivă a celor doi, poliţiştii au "mirosit" că s-ar putrea să fie vorba de o afacere pusă la cale de un al treilea individ care i-ar fi folosit pe cei doi ca mână de lucru. Mai exact, conform acestei ipoteze, furtul să nu se fi consumat niciodată, iar "jaful" să fi avut doar rostul de a "spăla" cei 100.000 de euro, adica suma pe care patronul casei de schimb valutar a reclamat-o ca fiind furată în timpul aşa-zisului control comun Garda Financiară-Poliţie. La audieri, bărbatul care s-a recomandat a fi ofiţer de poliţie, a recunoscut că el a coordonat din teren acţiunea, că a prezentat-o pe femeie drept "Maria Pavel de la Garda Financiară" şi că a supervizat redactarea în fals a procesului-verbal de ridicare a celor 100.000 de euro. Omul se jură însă că din casa de schimb a plecat cu mâna goală, dar cu promisiunea făcută anterior că va primi câteva mii de euro pentru "prestaţie".
Când a fost luat la întrebări din postura de posibil complice, Hayssan a dat din colţ în colţ şi, fireşte, a negat orice implicare. Mai mult, iranianul a izbucnit în plâns şi chiar a suferit un atac de panică motiv pentru care anchetatorii au chemat un medic să-l consulte. Cercetările continuă cu cei doi falşi poliţişti în arest şi cu Hayssan, care are interdicţie de a părăsi România, în libertate.

HIT PE FACEBOOK | "Cât de sigure sunt anticoncepţionalele? Le-am luat în fiecare zi". De ce crezi că această conversaţie de pe un forum românesc a stârnit hohote de râs?

 HIT PE FACEBOOK | "Cât de sigure sunt anticoncepţionalele? Le-am luat în fiecare zi". De ce crezi că această conversaţie de pe un forum românesc a stârnit hohote de râs?


Mai mult: HIT PE FACEBOOK | "Cât de sigure sunt anticoncepţionalele? Le-am luat în fiecare zi". De ce crezi că această conversaţie de pe un forum românesc a stârnit hohote de râs? - Ştiri interne | Libertatea.ro 

O conversaţie purtată pe un celebru forum românesc a ajuns hit pe reţelele sociale precum Facebook, după ce le-a stârnit hohote de râs tuturor celor care au citit-o.

Pe o temă banală legată de siguranţa anticoncepţionalelor, un mesaj a atras atenţia. "Bună, am o întrebare - cât de sigure sunt anticoncepţionalele, le-am luat în fiecare zi, poate o zi am uitat, dar în ziua aia nu am făcut sex cu prietena. Ţin să menţionez că de o lună nu i-a venit ciclul", întreabă utilizatorul. Da, vedeţi bine, utilizatorul, gen masculin, adică un bărbat care ia anticoncepţionale.
Reacţia unui alt utilizator, uimit de ceea ce a citit, vine imediat. "Trebuie să le ia ea, nu tu", este răspunsul sec al acestuia.
Sigur că nimeni nu poate verifica faptul că respectivul membru al forumului a vorbit serios, însă printscreen-ul a devenit foarte rapid una dintre cele mai difuzate poante pe Facebook.


Mai mult: HIT PE FACEBOOK | "Cât de sigure sunt anticoncepţionalele? Le-am luat în fiecare zi". De ce crezi că această conversaţie de pe un forum românesc a stârnit hohote de râs? - Ştiri interne sursa :http://www.libertatea.ro

joi, 15 martie 2012

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?" Tatal(jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta, ce magazin de jucarii!" Copilul: "da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?" Tatal: " ??, sunt vanzatoare ambulante" Copilul: "aa, si ce vand?" Tatal: "vand... aa.., un pic de fericire." Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: " Doamna, va rog frumos imi putetzi vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupatzi. Tatal: "unde-ai fost? ne-am facut probleme." Copilul: "am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire. Tatal, alb ca varul: "ee... si... cum a fost?" Copilul: "beh, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."

Gigel =))

Gigel trebuie sa scrie o compunere la scoala, legata de nasterea lui. - Cum m-am nascut? isi intreaba mama. - Dragul meu, pe tine te-a adus barza, ii raspunde ea fastacindu-se. - Dar tu si cu tata? Voi cum v-ati nascut? - Si pe noi ne-a adus barza. - Dar bunicii cum s-au nascut? - Tot barza i-a adus si pe ei. A doua zi, Gigel isi prezinta compunerea la scoala, care continea un singur rand: "Aceasta tema a fost dificil de facut pentru ca in familia mea, de trei generatii, nu a mai fost nici o nastere normala".

Micutul Thomas

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Thomas: 3x4? - 12 - si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este? - Picioarele, doamna. - Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare, doamna - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchi, doamna! - Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? - Cerul!spune Thomas Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Bancuri noi

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mâncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice: - Aprindeţi bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară când iau m...